O gluma?


Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
„Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e „Fiul si banda lui”.

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca „i-a zburat curul cu dinamita”… 

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti „bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa „Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa.
19. „Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit „travestit cu fusta rosie” eram eu….
In rest a fost bine.”

Anunțuri

O gluma de sezon


caldura-extrema-web

 

E asa de cald azi incit imi vine sa nu mai port haine,  ii spune Ion sotiei sale.

Chiar, ce crezi ca ar zice vecinul daca as iesi in pielea goala in curte? 

Probabil ar spune ca m-am maritat cu tine pentru bani.

Tragedia vietii


Femeia face tot posibilul ca barbatul cu care s-a casatorit din dragoste, sa se schimbe.

Barbatul face tot posibilul ca femeia cu care s-a casatorit din dragoste, sa nu se schimbe.

Tragedia consta in faptul ca femeia reuseste iar barbatul nu.

Ziua ideala a unei femei


08:15 – Trezire prin saruturi si gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Masurare pe cîntar – 2 kg mai putin decît ieri.
08:45 – Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Stiri la „Shopping channel” (mari reduceri la „Gucci”).
09:15 – Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 – Îngrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 – Prînzul cu cea mai buna prietena într-un restaurant.
12:45 – Întîlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a îngrasat 7 kg.
13:00 – Shopping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 – Somnul de dupa masa.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodata pîna acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 – Alegerea si încercarea îmbracamintii scumpe si unicat. O mica parada de moda în fata unei oglinzi.
19:30 – Cina la lumînari. Dans si complimente.
22:00 – Dus fierbinte (singura).
22:50 – Purtata în brate pîna la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea în bratele partenerului.

Berea


bere

 

Oamenii de stiinta au sugerat, luind in calcul rezultatele unor teste recente care priveau existenta hormonilor feminini in bere, ca barbatii ar trebui sa fie mai reticenti cu consumarea acestei bauturi.

Testele au demonstrat ca barbatii care consuma multa bere se transforma in femei.

Analiza a fost facuta pe 100 de barbati care au consumat o cantitate insemnata de bere intr-o ora. S-a observat ca, 100% din ei, :

 

–          cistiga in  greutate;

–          vorbesc mult fara a spune nimic concret;

–          devin  excesiv de sentimentali;

–          nu  pot conduce masina;

–          nu pot sa gindeasca rational;

–          discuta aprins fara motiv;

–          si refuza sa isi cera scuze cind gresesc.

 

Nici un test suplimentar nu a mai fost planificat. Pentru ca nu a mai fost necesar.

Asa incit am face bine sa renuntam la bere.

Amanta


Doctorul Smith isi lua cina la un restaurant elegant, impreuna cu sotia, cand trece o blonda foarte aratoasa si-i spune:
– Buna, Sammy!
Sotia, vizibil iritata:
– Cine-i asta?
– E amanta mea!
– Cum adica ai o amanta? De cand se intampla asta?
– Cam de cinci ani.
– Cinci ani! Maine sun avocatul si dam divort. Vei fi ruinat!
– Ia gandeste-te. Daca dai divort, fiecare va avea jumatate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cate un Cadillac nou in fiecare an si nu vei mai juca golf si bridge in fiecare zi cu asa-zisii tai prieteni…
Tocmai atunci trece o roscata draguta zicand:
– Buna Sammy!
– Asta cine mai e?
– E amanta doctorului Grant.
– Doctorul Grant are si el o amanta?
– Da, de vreo zece ani.
– A noastra e mai frumoasa!

Americanii se pregatesc de razboi


a label everyone can understand

Imagine

Previous Older Entries